سرگرمی با چاشنی پرتقال
سرگرمی- خنده-پ نه پ-کاریکاتور-
یک شنبه 11 تير 1391برچسب:, :: 9:27 :: نويسنده : مهرداد
در تاریخ چند هزار ساله این مملکت
نداشتیم که لیلی عاشق بـــــــاســــــن مجنون بشه !
سر جدتون شلوارو بکشین بالا !!!
ثبت نام
سه شنبه 6 تير 1391برچسب:, :: 22:15 :: نويسنده : مهرداد

نامه ترکه به دوست دخترش

سلام بر تو

میدونم که صدامو شناختی‌ پس خودمو معرفی‌ نمیکنم.

شایدم نشناختی، منم غضنفر.......

آااه ‌ای عشق من، چند روزه که دلم برات گرفته و قلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را تقسیم بر مجذور مربع میکنه، حالا بگو بقال محل ما چند سالشه؟!

امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل‌ نه صد دل‌ من را عاشق خودت کردی. یادت می‌‌آید؟

ای بابا عجب گیجی هستی‌، یادت نمی‌آید؟

خیلی‌ خنگی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی‌ از دست من ناراحت شدی. ولی‌ با عشق و علاقه به طرف من آمدی. خیلی‌ محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی‌. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی‌ عاشقت شدم.

از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس می‌‌ایستادم تا تورا ببینم، ولی‌ هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی‌ بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم.

یک قاب عکس خالی‌ روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم "عشقم" هروقت آن را میبینم به تو فکر میکنم و تصویر تو را به ذهن می‌‌آورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا!

مثلا همین دیروز داداشم داشت به قاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرشو بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی‌؟

 

ثبت نام

ادامه مطلب ...

وبلاگ یک دختر



وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک

25655555544884تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
.
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

1 کامنت
-حرف مفت نزن

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)

 

خدارو شکر ما هم دختر داریم اینجا هم پسر  

 

ثبت نام
یک شنبه 4 تير 1391برچسب:, :: 13:2 :: نويسنده : مهرداد

 

 

 

گفتم: سلام خواجه، گفتا: علیک جانم

گفتم: کجا روانى ؟ گفتا: خودم ندانم


گفتم: بگیر فالى، گفتا: نمانده حالى

دایم اسیر گشتم در بند بیخیالى


گفتم که: تازه تازه شعر و غزل چه دارى

گفتا که: می سرایم تکنو ،رپ و سواری!

 

 

 

ثبت نام

ادامه مطلب ...
پنج شنبه 1 تير 1391برچسب:, :: 12:7 :: نويسنده : حسن آقا

 


 
 انواع ازدواج
 

* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

* ازدواج مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری می گیرد.

* ازدواج موجه: مردی که از زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، برای ازدواج بعدی اش اقدام می کند.

* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

* ازدواج منظم: مردی که هر شش ماه یک بار زن می گیرد.

* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

* ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

* ازدواج مکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش در برود.
 

 

ثبت نام
جمعه 26 خرداد 1391برچسب:, :: 15:32 :: نويسنده : مهرداد

ینم لحظه نزول شوهر از اسمان...!!!!!!!!!!

 

هنگام نزول شوهر از اسمان!!!!!!

بیچاره هااا!!!!!!!!!!!!


ثبت نام
18 خرداد 1391برچسب:, :: 10:13 :: نويسنده :


شاهکار ادبیات دنیا  (اثر استاد جیلیل تاقی
زد گون

روزي روزگاري عشق قصه ي ما تصميم مي گيره كه به دريا سفر كنه،ميدونيد كه هر سفري خطرهاي خاص خودش رو داره اما اون اين خطر  رو به جون مي خره. وسايل سفرش رو جمع مي كنه و قايقش رو بر مي داره و دل به دريا مي زنه؛اما عشق خطر طوفاني شدن دريا رو در نظر نگرفته بود و او قايقش رو دربرابر طوفان مقاوم نكرده بود و همين كار باعث ميشه كه قايقش وسط هاي راه غرق بشه، وی روي تيكه هاي باقي مونده ي قايقش بند ميشه و منتظر مي مونه شايد كسي بياد و نجاتش بده ،بعد از چند دقیقه عشق چشمش به  يه قايق ميفته كه داره به طرفش مياد قايق نزديك ونزديك تر ميشه تا اينكه به عشق ميرسه،توي قايق غم نشسته بود ،عشق از غم خواست كه اون رو هم برسونه.غم گفت:من هميشه تنها به راهم ادامه ميدم و به تنهايي عادت كردم ،غم اين  رو گفت و رفت.عشق نا اميد نشد و منتظر كمك ديگه اي موند،بعد چند لحظه اي قايق ديگه اي داشت به عشق نزديك مي شد كه اين بار ثروت تويه قايق بود،عشق از ثروت درخواست كرد كه اون رو هم تا مقصدش برسونه،ثروت گفت:من مقدار زيادي گنج و پول توي قايقم دارم و ديگه جايي براي تو ندارم.عشق ديگه نااميد شد و ديگه اميدي براي زنده موندن نداشت و روي همون تيكه چوب خوابش برد؛ تو همين حين يه نفر دست عشق رو گرفت و گذاشت تو قايقش وقتي كه عشق چشماش رو باز كرد ديد توي  قايق زمان نشسته،زمان به عشق گفت:من تو رو به مقصدت مي رسونم.

ترجه از :مهرداد آقایاری

 

ثبت نام

 

*بمب خنده*

 

مسئولین پاسخگو باشین لطفا جوابشو بدین:

پس شوهر من کو ؟؟؟!! 

هر گردی که گردو نمیشه

خانمی نوشته: دوستم تو خیابون شلوغ داشته راه میرفته،

 موتوریه اومده کیفشو بزنه، اما این محکم کیفش رو گرفته، موتوریه

پیاده شده، هلش داده پرتش کرده زمین، بعد اومده شروع کرده گوشیش

رو از تو دستش کشیده تا تونسته بگیره و بعد در کمال آرامش سوار موتورش

شده و رفته... 


جا داره از هموطنای عزیزمون که با کلی هیجان ایستادن و این صحنه

رو تماشا کردن، تشکر ویژه به عمل بیاریم که برای حفظ پاکیزگی

محیط زیست، در هنگام تماشا، از آوردن تخمه و آجیل خودداری نمودند!

از معــجزات کــباب سلــف دانشگــاه

بعد از ممنوع شدن قلیون دادن به خانم های تنها، تو بعضی از سفره

خونه ها چند تا مرد گذاشتن، ساعتی دو هزار تومن اجارشون میدن

که کنار خانم ها بشینن، تا اونا بتونن قلیون بکشن ...

جا داره صمیمانه از اداره اماکن، (یا به قول خودشون اداره محترم !!

اماکن) برای این اشتغال زایی تشکر به عمل بیاریم

آگهي استخدام : به چند عدد "قليان يار" با حقوق و مزايا و بيمه نيازمنديم

این اخطار سومه !

خو لامصبا اروم تر کارتونو بکنین

پوشش جالب و زیبای دو دختر خوش سلیقه ایرانی

ثبت نام

متن خوش آمدگویی جدید در هواپیماهای ایران

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهید كاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نكشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

بستن كمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشكال در سیستم هوای كابین ماسكهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد كه شما قبل از آن رایحه خوش ملایك را احساس خواهید كرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در كنارین و یك درب عقب می باشد كه چندین سال است اهرم های آن كار نمی كند.

ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم

از اون جاییكه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد كه من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور كنم، سرتونو درد نمی آورم.

مرگ راحتی داشته باشید.

سلام سلام باز اومدم خوبید؟

من که کلا رفتم تو کار هواپیما ایناسوژه خوبی شده

امیدوارم تو عزاداریاتون منو فراموش نکرده باشین

یا علــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی

بابای

 

ثبت نام
چهار شنبه 3 خرداد 1391برچسب:, :: 14:20 :: نويسنده : حسن آقا

 

صبر کنید تا تصویر لود بشه

 

ثبت نام

 زن ذلیل ترین مردهای دنیا را بشناسید / عکس

 

بقیه در ادامه مطلب...

ثبت نام

ادامه مطلب ...
چهار شنبه 20 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 19:9 :: نويسنده : مهرداد

25دلیل که دوچرخه سواری بهتر از دختر بازیه...!!!

دوچرخه ها حامله نمیشن!۲- شما هر موقع از ماه می تونین با دوچرخه تون سواری کنین!۳- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن!۴- دوچرخه ها نمی نالند ، مگه اینکه واقعا“ یه مشکلی وجود داشته باشه!۵- شما می تونین دوچرخه تون رو با دوستاتون شریک بشین!۶- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء دیگه شدین!۷- موقع سواری ، شما و دوچرخه تون می تونین هر دو در یک زمان به پایان کار برسین!۸- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما به دوچرخه های دیگه زل بزنین!۹- شما هیچوقت نمی شنوین که: “مژده! شما دارین صاحب یه دوچرخه ء کوچیک میشین“!۱۰- اگه دوچرخه تون مشکلی برای سواری پیدا کنه می تونین تعمیرش کنین!۱۱- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما مجله ء دوچرخه بخرین!۱۲- اگه دوچرخه تون شل باشه می تونین سفتش کنین!۱۳- اگه دوچرخه تون ردیف نباشه مجبور نیستین با بحث و گفتگو سیاست به خرج بدین!۱۴- شما به کسی که روی دوچرخه تون کار می کنه احساس حسادت نمی کنین۱۵- اگه حرف بدی به دوچرخه تون بزنین مجبور نیستین برای سواری بعدی ، کلی عذرخواهی کنین!

۱۶- شما تا هر موقعی که دلتون می خواد می تونین روی دوچرخه تون سواری کنین ، بدون اینکه جراحتی برداره!۱۷- شما می تونین هر موقعی که می خواین سواری رو متوقف کنین ، بدون اینکه دوچرخه تون دیوونه بشه!۱۸- دوچرخه ها بهتون توهین نمی کنن اگه سوارکار خوبی نباشین!۱۹- دوچرخه ء شما نمی خواد با بقیه ء دوچرخه ها بره بیرون!۲۰- دوچرخه ها اهمیتی نمیدن اگه شما دیر به پایان برسین!۲۱- شما مجبور نیستین قبل و بعد از سواری برین حمام!۲۲- اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمی رسه می تونین رنگش کنین یا قطعاتش رو عوض کنین!۲۳- شما می تونین اولین باری که دوچرخه رو می بینین باهاش سواری کنین ، بدون اینکه مجبور باشین برای شام ببرینش بیرون یا ببرینش سینما یا ...!۲۴- تنها وسیله ء محافظتی که موقع سواری با دوچرخه مجبورین بپوشین ، یه کلاهه!۲۵- توی مهمونی ها راحت می تونین تعریف کنین که چه سواری خوبی با دوچرخه تون داشتین!

ثبت نام
درباره وبلاگ


آدمك آخر دنياست بخند ... آدمك مرگ همين جاست بخند دست خطي كه تورا عاشق كرد ... شوخي كاغذي ماست بخند آدمك خر نشوي گريه كني ... دنيا سراسر سراب است بخند آن خدايي كه بزرگش خواندي ... به خدا مثل تو تنهاست بخند
موضوعات
آرشيو وبلاگ
پيوندها
نويسندگان